Анекдоты про получение

Самое страшное на дороге: — Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов
Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия…
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …
Адрес и телефоны…

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков. А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.

Новости Роскосмоса:
"Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.."

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.

Евреи обратились в РАО с просьбой помочь в получении авторских за все издания Библии, а также отчислений за каждую произнесенную молитву...

Жизнь - это постоянная сдача экзаменов на получение прав на ошибку.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

У братка спрашивают:
– Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
– Утюг!

Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.

Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.

- Вы берёте взятки?
- Нет, денег не беру!
- Но против вас возбудили уголовное дело за получение взятки в 100 тысяч долларов!
- Да разве это деньги?

Крысам вживляют в мозг электроды и они жмут на кнопку без остановки до смерти ради получения эйфории.
С людьми та же история, только используются кнопки пульта телевизора.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг!

После получения Нобелевской премии Обамой, продажи Нобелевских премий в переходах сократились.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Новости Роскосмоса:
"Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.."

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549- й заповеди — "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
- Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти?
- Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
- Да, да, продолжайте, - говорит судья.
- Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?