Анекдоты про получку

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".

Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

Мужик в дупель пьяный:
– Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву "Пы"?
– Получка?:)
– М-м-м-м (мотает головой). П-пол литра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на б-букву "А"?
– Аванс?:| (с надеждой).
– М-м-м-м (мотает головой). А-а-ашо п-пол литра!

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Горящая изба и конь на скаку - это всё ерунда! Ты попробуй сантехника отловить после получки!

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

- Леха, да у тебя синяк под глазом, кто тебя так?
- Жена расписалась!
- Совсем бабы распоясались, а за что?
- Получку пропил.
- Леха, имеешь право!
- Я пропил зарплату жены!
- Легко отделался, повезло тебе!
- Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!

Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Сынок, а что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

- Я вчера впервые столкнулся с проблемой 2000. Где взять две тыщи до получки??? :-)

В порядке эксперимента твёрдо решил не пить в день получки. Получку задержали на неделю - эксперимент признан неудачным.

Жена мужу: “Где получка?"
- Так получилось!
Св. Монстр,

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка

Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

- Мойша, дай денег в долг!
- Не дам!
- Ну ты и жадный!
- Я не жадный, я экономный!
- Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!