Анекдоты про получку

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
– Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
– Ага! И опять получка!

Дмитрий Анатольевич возвращается поздно ночью домой в день получки, как водится, изрядно подшафе.
На пороге его встречает жена со скалкой:
- Дима, ты где был и где наши деньги?!
- Наина...
- Дима, какая Наина, это вообще из другой оперы. Ты опять с Этим бухал и он тебе байки из 90-х травил?
- Наина...
- Дима, последний раз спрашиваю. Куда ты потратил все деньги?
- На инновационную экономику!

На уроке учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, кто что знает об ананасе.
Тянут руки, отвечают.
Тут Вовочка:
– У нас папа получку домой не приносит, пропивает с собутыльниками.
Учительница:
– Причём тут ананас?
Вовочка:
– А на нас он х*й ложил.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
– Как придешь попозже, дыхнёшь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Даблминт… Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись всеми советами друзей, приползает домой. Жена через дверь:
– Ваня, дыхни!
– Х-Х-Х-А-А-А!…
– Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!…

Пессимист:
- Жизнь летит так быстро, не успеваешь и глазом моргнуть, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Опа, и опять получка!

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка

Жена говорит мужу:
- Да когда же ты, наконец, будешь зарабатывать деньги? Вот наш сосед с получки отдал своей жене тридцать тысяч, а ты мне - только десять!
- Хорошо дорогая, я буду отдавать тебе по сто двадцать тысяч!
- Вот, всегда бы так, а как тебе это удалось?
- Я договорился, теперь мне будут платить один раз в год!

Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это ? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.