Анекдоты про полёт

Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полетную видимость.
- 380 000 км.
- Как определили?!
- Луну вижу.

" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета!"

— Саня, я залетела! — Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..

Жили два друга-лётчика, всю жизнь — не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
— Ну, как там — на том свете?
Мёртвый отвечает:
— Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
— О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
— Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Если кто-то хочет почувствовать себя, как космонавт во время первого часа полёта, сделать это очень просто. Вы попросите, чтобы вас на вашем рабочем месте не посадили, а привязали за ноги к потолку.

Из ленты новостей.
"Казалось бы, что устроители прошедшего очередного авиашоу в подмосковном Раменском уже ничем не смогут удивить видавших виды зрителей, однако пилотам это удалось - за все время полетов ни один самолет не разбился..."

Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".

На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!

В Роскосмосе много лет сокрушались, что у них ракеты летят куда попало, а теперь поняли, что они с непредсказуемой траекторией полёта.

Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог... — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета.

– Дамы и господа, говорит стюардесса, мы сожалеем, что причинили вам неудобства и изрядно вас потрясли. Это происходит из-за постоянных воздушных ям. Нет никаких причин для паники. Приятного вам полёта. Кстати, есть кто-то на борту, кто бы смог посадить самолёт?

После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.

Запущенный с Восточного спутник SamSat-218 не выходит на связь – ТАСС.
Следующее заседание Правительства решено провести на земной орбите с повесткой дня "разбор полетов".

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.