Анекдоты про пользу

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Как метко заметил слесарь-сантехник нашей УК "Жилремонт" Толян Авдеев:
В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.

- Вот скажите... На разных должностях вы лижете жопу начальству, юлите, лакируете отчеты, воруете и делитесь с вышестоящими, топите всех тех, кто умнее вас.. Зачем вы всё это делаете?
- Просто хочу как можно дольше приносить пользу Родине!

В США среди продюсеров широко распространился новый вирус. Он агрессивно занимается вымогательством крупных сумм в пользу актрис, ранее с переменным успехом домогавшихся этих продюсеров.

Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.
Firstonx

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то, кажется мне, что это будет от него единственная польза.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

— Не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
— И как же?
— Сходить в музей, как же еще. В краеведческом сейчас выставка "Орудия пыток".
— А там будет пианино?

Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
- Ну и к слову, пользы от них больше.

Чтобы сделать что-то для пользы, надо сначала подумать.
Чтобы сделать что-то, чтобы поржать, надо сначала сообразить.
Судя по всему, у нас соображают лучше чем думают.

Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать.

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...