Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про помаду
Короткие смешные анекдоты про помаду — специально для Вас собрали коллекцию из 173шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
- Правильно, губная помада.
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?
- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.
- Какая разница между женщиной в период ПМС и бультерьером?
- Бультерьер не пользуется помадой.
- Бультерьер не пользуется помадой.
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла - никогда
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?
- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.
– Ты где был?
– Покемонов ловил…
– А почему шея в помаде и спина исцарапана?
– Так они, гады, сопротивлялись.
– Покемонов ловил…
– А почему шея в помаде и спина исцарапана?
– Так они, гады, сопротивлялись.
Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.
- По губной помаде на огурцах и бананах.
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж: — Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки-две.
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...
— Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? — Следы талька для ног на ушах.
В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады - это конец света…
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла…
Реклама.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...