Короткие анекдоты про помещение

Короткие смешные анекдоты про помещение — специально для Вас собрали коллекцию из 120шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Добавить комментарий
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
Добавить комментарий
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.
Добавить комментарий
Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.
Добавить комментарий
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Добавить комментарий
Требовать от вальцманов, гройсманов и прочих хрюксманов, чтобы те заботились о ЖКХ, отоплении, уборке улиц – это то же самое, что требовать от грабителя, забравшегося в банк, чтобы он параллельно с грабежом сделал влажную уборку помещения и пропылесосил ковры.
Добавить комментарий
Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту...... Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!
Добавить комментарий
Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали…
Добавить комментарий
Мужик заносит на кухню кота, снимает штаны, валит кучу в углу, потом становится на четвереньки и начинает разбрасывать говно по всему помещению. Закончив, начинает тыкать себя в говно мордой и кричать коту:
- Ты понял, что будет, если ты еще раз насрешь в неположенном месте?!!
Добавить комментарий
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
Добавить комментарий
В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
– А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
– Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина. – Да здесь не только рояль – даже флейта вряд ли поместится.
– Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.
Добавить комментарий
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Добавить комментарий
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Добавить комментарий
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
Добавить комментарий
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме — молодожены занимаются ceксом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне — для супружеской пары со стажем.
И наконец — ceкс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу
"Fuсk уоu".
Добавить комментарий
Врачи. Один, в задумчивости:
- Этим градусником можно измерять температуру только у человека. А мне нужно измерить температуру в помещение, где я работаю.
Патологоанатом:
- Если бы мне было нужно измерить температуру в помещение, где я работаю этим градусником, у меня проблем бы не возникло.
Добавить комментарий
Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!
Добавить комментарий
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!
Добавить комментарий
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
Добавить комментарий
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Добавить комментарий
В Москве, под руководством Мерии города, в пустующих помещениях бывших игорных домов, начали возрождаться старые,добрые традиции: проводятся собрания дружинников города, устраиваются кружки-самодеятельности для москвичей по вечерам, поэтому работникам бывших игорных домов не пришлось даже переквалифицироваться в сфере обслуживания
Добавить комментарий
На ужине у ее английских друзей, мадам Де Жюлле спросили, какие у них с мужем планы после его отставки.
"A penis " (с ударением на "i") - ответила без промедления г-жа
Де Жюлле. В помещении воцарилась смущенная тишина, но тут хозяин дома нашелся:
- Моя дорогая г-жа Де Жюлле, я не думаю, что англичане произносят это слово так, как его сказали вы. Правильно будет
"Happiness"...
Добавить комментарий
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти.
Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Добавить комментарий
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.
Добавить комментарий
Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько!
- Обернувшись к матери, - и мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства.
- А клиенты старые. Привет Сережа!
Добавить комментарий