Анекдоты про помидор

Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя – с помидорами!
Третий
- А моя – истерики!

- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Это неловкое чувство, когда рука в банке, в руке помидор, и либо его отпускать, либо жить остаток дней с банкой на руке.

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что- нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Генерал милиции, после проверки, в одном из местных РОВД, просыпается в гостинице.... Голова, как переспелый помидор, на часах 14:25.....
Звонит портье и орёт благим матом в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Я опоздал на свой самолёт!!!
- Мне очень жаль, Николай Петрович...- вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить Вас точно в 06:00, но Вас только в 08:15 занесли в гостиницу....

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

- Говорил я тебе, Реджеп: помидорами не отделаешься. А ты всё: "Я легитимный, я легитимный!"

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент: — Слушай, я тебя отсюда гонял? — Гонял, дарагой, гонял! — Я тебя бил? — Бил, дарагой, сильно бил! — Я в тебя стрелял? — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! — Я тебя топил?! — Тапил, дарагой, харашо тапил! — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! — А ныкак! — Почему?!! — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

"Прошла любовь, завяли помидоры". Любовь вернулась. А вот помидоры не вернуть!

Август месяц. Объявление возле рынка -
"Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные.
Б\У не предлагать!"

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

- Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.

Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!!!!!!!