Старые анекдоты про помочь

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
– Чем я могу вам помочь, мадам? – спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
– Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
– Мадам, если вы п*рнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.

— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

- Гамарджоба, уважаемый доктор!
- Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит?
- Невралгия...
- Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза...
- Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!
Роберт Куперман, Бруклин

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в « Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Муж пришел с родительского собрания. Жена:
- Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?
- Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре, оказалось, что в нашей школе все есть и она ни в чем не нуждается.

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
- Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
- Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?

– Добро пожаловать к нам в магазин! Вам чем-нибудь помочь?
– Да, отойдите от меня, бл*ть.

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: - Я могу помочь Вам? - Я хотел бы видеть фармацевта. - Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. - Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? - Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я - майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.