Анекдоты про помочь

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты, сынок, в туалете покурил.

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.

Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: — Я могу вам помочь? — Возможно... — А какой у вас размер? — Ну, сантиметров 20...

Жалкого вида мужчина стучит в дверь женщине, известной своим милосердием.
- Пожалуйста, - говорит он. - Не могли бы вы помочь бедной несчастной семье, которая живёт в квартале отсюда? Если никто не согласится выплатить за них арендную плату, они окажутся на улице.
- Какой ужас! - восклицает женщина. - Могу я спросить, кто вы такой?
- Я их арендодатель.

Жена мужу:
– Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

После того, как тысячи встревоженных, готовых помочь, людей, стали стягиваться к резиденции Главы государства с пойманными по всему Подмосковью котами в мешках, СМИ поспешили опровергнуть сообщения о пропаже Дорофея...

Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и как только муж заходит в комнату—игривым тоном говорит: — Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: — Помочь тебе собрать чемоданы?

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить?
- Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть?
- На фортепиано.
- Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Если бы Microsoft занялся авиаперевозками, то было бы следующее: очень легко пройти регистрацию, персонал вежлив и готов помочь во всем, самолет быстро взлетает... а в середине полета взрывается.

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте
$бал, и тебя в этой тряпке смогу!"

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как бы жениться.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на примете, обе пошли бы за меня. Одна - молодая. красивая, но за душой ни гроша. Другая - вдова нового русского, у нее особняк, "Мерседес" и счет в швейцарском банке, из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь, красота и молодость.
Оставь вдову, она все равно скоро увянет, и женись на девушке.
А что денег нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет, ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы... Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Пеpеpыв на судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.