Новые анекдоты про помощь

Новые смешные анекдоты про помощь — специально для Вас собрали коллекцию из 892шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.
Добавить комментарий
Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки
Добавить комментарий
Заходит новый русский за границей в ювелирный магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу любые деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, потому что она мешает металлодетектору. Он снимать цепь - ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
- Только для бешеных собак. Одноразовая.
Добавить комментарий
Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...
Добавить комментарий
Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.
Добавить комментарий
Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Добавить комментарий
Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
Добавить комментарий
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще
10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
Добавить комментарий
- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.
Добавить комментарий
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.
Добавить комментарий
Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.
Добавить комментарий
- А можно с помощью электричества и пара делать детей?
- Берётся пара, отключается электричество, а дальше как по маслу...
Добавить комментарий
Прапорщик:
- Товарищи солдаты, перед вами новейший танк, оснащенный автоматической пушкой, которая управляется и наводится с помощью компьютера!
- Товарищ прапорщик, это, наверное, очень быстрый компьютер?
- Для особо одаренных электриков уточняю, что компьютер движется со скоростью танка!
Добавить комментарий
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Добавить комментарий
Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
Добавить комментарий
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.
Добавить комментарий
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
Добавить комментарий
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи.
Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос:
- А как вы собственно там застряли?
На что получил еще более естественный ответ мастера:
- Это я, Баран.
После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой:
- Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Добавить комментарий
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".
Добавить комментарий
"Русское радио" спросили: какое наиболее важное техническое изобретение
20-го века? Ответ - телевизионный пульт. С его помощью можно быстро найти канал, где не поет Кобзон.
Добавить комментарий
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Добавить комментарий
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
Добавить комментарий
Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".
Добавить комментарий
Новые услуги мобильной связи!
Добавить друга
Удалить друга
Уволить сослуживца
Уничтожить соседа
Замочить начальника
И все это с помощью короткого номера 6677!!!!
Добавить комментарий
Из жизни холостяка (навеяно домашними хлопотами):
Я знаю два способа стирки:
1) С помощью стиральной машины-автомата
2) С помощью метода глубокого замачивания
Добавить комментарий