Старые анекдоты про помощь

Старые смешные анекдоты про помощь — специально для Вас собрали коллекцию из 920шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
Добавить комментарий

Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация… А можно еще так - модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций… Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.

Добавить комментарий
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Добавить комментарий
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна! — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной! Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях. — Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
Добавить комментарий
Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: "Какую помощь Вы можете нам оказать?". Папа и сказал: "Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!”
Добавить комментарий
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р. S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
Добавить комментарий
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
– Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а!»
Отец – тетке, с уважением:
– Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
– Да нет. В налоговой…
Добавить комментарий
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Добавить комментарий
Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...
Добавить комментарий
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: — Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги. А ему отвечают: — Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать — цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: — Только для бешеных собак. Одноразовая.
Добавить комментарий
Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.
Добавить комментарий
Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. — В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.
Добавить комментарий
В поезде.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
Добавить комментарий
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я доверчивый неудачник?
Добавить комментарий
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Добавить комментарий
Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.
Добавить комментарий
Разговаривают две женщины: — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
Добавить комментарий
Жена делает уборку в доме, просит мужа: — Подними ноги, дай за креслом пропылесосить. Муж: — Даже убрать без моей помощи не можешь.
Добавить комментарий
Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
Добавить комментарий
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы…
Добавить комментарий
Из обсуждения истории огнестрельного оружия:
- Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли улучшать качество жизни, избавлять от болезней, спасать от смерти — столько человеко-часов, столько мозговых ресурсов было потрачено на придумывание и усовершенствование ненужного стреляющего дерьма.
- За болезни не скажу, но с помощью оружия многие спаслись от смерти. А уж сколь многие улучшили своё качество жизни…
Добавить комментарий
Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...
Добавить комментарий
– Познакомилась с парнем, – рассказывает девушка своей старой знакомой. Надеюсь с его помощью стать актрисой.
– Тебе попался режиссёр?
...
– Сценарист?
...
– Продюсер?
...
– А кто?
– Вероятнее всего, акционер в области кинематографа. Он так и представился - кинолог…
Добавить комментарий
Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
- Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
- Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!
Добавить комментарий
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Добавить комментарий