Старые анекдоты про помощь

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...

Не ждите особой помощи от филолога: она у него - гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.

Новости из НАСА.
Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются.
Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.

Как заявили представители Боинг: новый русский пассажирский самолет трясет, трясет.... трясет кошелек Боинга, опять Боингу придется Доренко на помощь звать

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком: — Люди, я потерял бумажник! Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает: — А вы в карманах пальто смотрели? Рабинович испуганно: — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14, 9% годовых" — понимаешь, что это помощь, прежде всего — банку.

Мы-бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

На шабаше главная ведьма спрашивает других:
– Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?
– Мы не поняли, что она звала на помощь – орала, как обычно.

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы

Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS!
— Помочь, конечно, можно, только сос вперед.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

Звонок в скорую помощь: — Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток! — Вышлите по факсу, разберемся.

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем... Врач: — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

Примета нашего времени: Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

Пятилетний мальчик звонит по телефону: — Это скорая помощь? — Да, маленький, а что случилось? — Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

Повести из одних названий:
1. Повесть о том, как у одного относительно молодого еще мужчины стала сильно сдавать память, и тогда он по совету друзей купил книгу «Как улучшить свою память», а когда собрался, наконец, начать улучшать память с помощью этой замечательной книжки, то так и не вспомнил, куда он ее положил.
2. Повесть о модных женских трусиках, которые, по единодушному мнению мужчин, лучше всего смотрятся на полу.

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!

Лайфхак:
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.