Анекдоты про помощника

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб
Нагиева здесь больше не было!

– Подсудимый, кем вы работаете?
– Я акробат.
– Помощник, закройте, пожалуйста, форточку.

Всплывает американская подводная лодка. Смотрит капитан, – рядом русская лодка на волнах покачивается. Капитан говорит помощнику:
– Надо бы их поприветствовать. Только осторожно, эти русские – бешеные, чуть что – орут: "Пятый отсек – к бою!".
Помощник кричит:
– Hello, Russian!
С другой лодки:
– Что, хр*ново покрашен?! 5й отсек – к бою!

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...

Звоню приятелю. Мне отвечает продвинутый ИИ помощник:
— Абонент сейчас не может ответить, он в зоне комфорта.
— Пьяный что-ли?..
— Да.

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

Две бабки разговаривают:
- Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!
- Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

После игры:
– Почему наш помощник тренера всегда радуется ничьей больше, чем победе?
– Человек старой закалки: для него ничья означает, что победила дружба, а при любом другом исходе выходит, что дружба проиграла…

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник.
Через некоторое время помощник докладывает:
«Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в основании приделал два шара»
…?
«Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»

2010 год. Лужков в кепке. Входит помощник:
- Здравствуйте, господин мэр.
- Здравствуйте.
2015 год. Лужков в кипе. Входит помощник:
- Шалом, мэр.
- Шалом.
2020 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник:
- Ассалом алейкум, мэр-ага.
- Ваалейкум ассалом.
2025 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит помощник:
- Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка.
- Моя очена благодарни.
Долго кланяются друг другу.

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

Турция, Стамбул.
Выступление Б.Н.Ельцина.
Каждый раз, произнося жесткую фразу в сторону Запада, Б.Н.Ельцин немного наклонялся, пытаясь снять с ноги правый ботинок. Однако у него не получалось, и он страшными глазами смотрел в сторону помощника, который непредусмотрительно крепко завязал его шнурки.

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал
pазговоp о жизни:
- Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет,
yже 9 лет исполнилось.
- Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то?
- Да в школy забыли отдать!

Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину.
Помощник - секретарю: - Вызови Мерседес шефу.
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду.
Диспетчер - водителю: - Телегу нашей обезьяне.

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

Встретились как-то ксендз и раввин.
Первый говорит;
- У тебя никакой перспективы роста.
Я вот, например, могу стать помощником епископа.
- А потом?
- А потом епископом могу стать.
- А дальше ?
- А дальше, архиепископом могу стать.
- А дальше ?
- Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским!
- А Богом стать можешь?
- Богом?... Нет.
- А вот еврейский мальчик смог.

Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...