Новые анекдоты про помойку

Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.
Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.

Подходит мальчик к милиционеру и говорит «Дяденька раскуси орех» тот раскусывает. Через полчаса опять «Дяденька раскуси орех» Милиционеру надоело он говорит принеси весь кулек я все разгрызу и ты от меня отстанешь. — Пацан говорит да на помойке орехи кульками не валяются.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! – Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
- Спасибо, - говорит: - А они мытые???

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Эльдорадо- дешевле только на другой помойке!

Стремно, но интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкса, кота с помойки или цианида в чае.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкcа, кота с помойки или цианида в борще.

Надоело К.Кинчеву, что его все узнают. Идёт по улице- ему все навстречу "Костя, МЫ ВМЕСТЕ!!". Вобщем переоделся он в женщину. Идёт по улице- ему женщины с колясками-"МЫ ВМЕСТЕ!".
Переоделся он в бомжа, напился в дым. Идёт на помойку, ему бомжи-"Мы вместе!!".
Переоделся в бабку. Идёт по улице- никто не узнаёт. Приходит в метро, садиться рядом с другой бабкой. Сидит- никто не замечает- хорошо!!! Тут соседняя бабка говорит-"Что, Костя? И тебя достали?"
-Бабка, а откуда ты меня знаешь???!!!!
-Кость, ты чё??? я же Шевчук!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости - я начальника своего пригласил....
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома жрать нечего!!!.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят...
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя, да банка горошка...
- Так, слушай Любаня, когда Михалыч придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливочкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, начни горлопанить, а я тебя типа спрошу, в чем дело?А ты крикнешь, мол, уронила отбивные...и их прийдётся выбросить на помойку... Подашь горошек, делать нечего....
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливочкой, потом кричит жене:
- Любаня, ну шо там отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания....
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают.
Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Подбегает мальчик к милиционеру, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси!
Мент раскусил. Подбегает малыш второй раз, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси.
Мент раскусил. Подбегает в третий раз. Мент не вытерпел, говорит:
- Неси всю кучу, я тебе нащелкаю.
- Дядя, они же кучками на помойке не валяются!

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.