Старые анекдоты про помойку

Надоело К.Кинчеву, что его все узнают. Идёт по улице- ему все навстречу "Костя, МЫ ВМЕСТЕ!!". Вобщем переоделся он в женщину. Идёт по улице- ему женщины с колясками-"МЫ ВМЕСТЕ!".
Переоделся он в бомжа, напился в дым. Идёт на помойку, ему бомжи-"Мы вместе!!".
Переоделся в бабку. Идёт по улице- никто не узнаёт. Приходит в метро, садиться рядом с другой бабкой. Сидит- никто не замечает- хорошо!!! Тут соседняя бабка говорит-"Что, Костя? И тебя достали?"
-Бабка, а откуда ты меня знаешь???!!!!
-Кость, ты чё??? я же Шевчук!

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной...
Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкcа, кота с помойки или цианида в борще.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: — Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. — А что же ты его не выкинешь? — Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

- Что-то у нас дома дымом пахнет.
- Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

Стремно, но интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкса, кота с помойки или цианида в чае.

Эльдорадо- дешевле только на другой помойке!

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Я девушка впечатлительная. Увидела из помойки вылезает бомж. Жалко стало. Остановилась угостить яблоками. Он обрадовался:
- Спасибо, - говорит: - А они мытые???

– Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! – Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Подходит мальчик к милиционеру и говорит «Дяденька раскуси орех» тот раскусывает. Через полчаса опять «Дяденька раскуси орех» Милиционеру надоело он говорит принеси весь кулек я все разгрызу и ты от меня отстанешь. — Пацан говорит да на помойке орехи кульками не валяются.

Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.
Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.

Два кота разговаривают на помойке: — Ты чего от хозяина сбежал? — Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом... тут уж я рванул когти!

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор:
- Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый!
- Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить!
- Батя!!! Куда пойти учиться?!!!

Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: "Мой адрес не дом и не улица...". Тут подходит к ним Лужков и говорит:
- Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе.
А те отвечают:
- Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не осталось.

- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.