— Как выходные?
— Светло, темно, светло, темно, понедельник.
— Светло, темно, светло, темно, понедельник.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про понедельник
Старые смешные анекдоты про понедельник — специально для Вас собрали коллекцию из 561шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.
Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.
Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд...
Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все
95%.
95%.
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать...
- Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну я могу бросить школу...
- Ну я могу бросить школу...
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
В детском садике объявление:
- Уважаемые родители, пожалуйста, следите за своим поведением в выходные дни! В понедельник за завтраком все дети чокаются!
- Уважаемые родители, пожалуйста, следите за своим поведением в выходные дни! В понедельник за завтраком все дети чокаются!
"Какой сегодня день?" - спросил Штрирлиц у конвоира, ведущего его на расстрел.
"Понедельник" - ответил тот.
"Тяжелое начало недели" - подумал Штирлиц.
"Понедельник" - ответил тот.
"Тяжелое начало недели" - подумал Штирлиц.
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
– Нет.
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.
Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.
Женщина у психотерапевта:
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит.
– Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
– А-а, так это он ко мне ходит.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?…
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?…
Понедельник - это первый шаг к пятнице...
Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
Понедельник, полдень...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
И не то чтобы работать не хочется, работать хочется - делать ничего не хочется...
Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька!
– Какой сегодня день?
– Понедельник.
– Ну, блин, и начинается неделька!
- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага, и вторую полоску на тесте почти не видно...
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага, и вторую полоску на тесте почти не видно...