Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про понедельник
Короткие смешные анекдоты про понедельник — специально для Вас собрали коллекцию из 561шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
Реальную потребность Москвы в людях можно ясно увидеть в понедельник утром. Позже начинает прибывать мусор.
Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.
Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.
Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.
Если в конце недели из всех утюгов начинают говорить о патриотизме, значит в понедельник будет повышение цен.
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Утро. Понедельник. Начальник:
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет, бл*н, на работу идти не хотел… Плакал!
– Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
– Нет, бл*н, на работу идти не хотел… Плакал!
>>> Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!!
Ага, зато там есть боссы и неделя начинается с воскресенья.
Ага, зато там есть боссы и неделя начинается с воскресенья.
Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Ученик: У нас сегодня контрольная будет? Физичка: Молодой человек, я же вам говорила что по понедельникам не даю!
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу.
– Я могу бросить школу.
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.