Анекдоты про понедельник

- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

Не понимаю почему все так ненавидят понедельники.
Да повзрослейте вы уже наконец.
Понедельник - такой же день как и все остальные. Не надо делать различий.
Просто ненавидьте абсолютно все дни, как делаю это я и увидите, что понедельник - ничем не хуже других дней недели.

Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать, но это не точно.

Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Не жизнь, а какой-то сплошной понедельник…

- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти – обалденно!

Понедельник. В офисе весь коллектив собрался в зале совещаний на утреннюю планёрку. Заходит шеф и прямо с порога:
- Кто вчера бухал???
Тишина... Шеф не унимается:
- Ещё раз спрашиваю, кто вчера бухал?
Один из сотрудников поднимается перепуганный с кресла:
- Петрович, виноват ... я вчера... по чуть-чуть...
Шеф перебивает:
- Вот и славненько, пошли опохмелимся, а все остальные - по рабочим местам!!

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

Страшно ревнивая жена, инструктирует мужа-бизнесмена, который ищет себе на работу новую секретаршу:
- Тока попробуй мне нанять какую-нибудь молодую с красивой жопой и сиськами ! Найми замужнюю,шоб в годах, в идеале шоб ещё и с лишним весом, шоб даже в мыслях она тебя не возбуждала!!!!
- Без проблем, Марусенька.....с понедельника можешь приступать к обязанностям!!!

Закон Мерфи:
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".

Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

Разговор в понедельник: — Я сегодня попал в такую пробку! — А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.