Старые анекдоты про понос

Старые смешные анекдоты про понос — специально для Вас собрали коллекцию из 143шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!
Добавить комментарий
Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Добавить комментарий
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
– Самое быстрое слово! Сказал, a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
– Самый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Добавить комментарий
Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!
Добавить комментарий
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср...лся.
Добавить комментарий
Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. В
овочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!
Добавить комментарий
- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
- Представь себе, что ты плотно поел, идёшь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!
Добавить комментарий
Встречаются как-то "tampax" с "allways".
"Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная...
"Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто?
"Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.
Добавить комментарий
- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но в народе это называется "понос".
Добавить комментарий
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Добавить комментарий
- Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!
Добавить комментарий
Пpиезжает автобyс с новыми пациентами в клиникy для лечения запоpов и поносов. Оттyда выбегает мyжик, деpжась за задницy, и подскакивает к пациентy, гyляющемy неподалекy:
- Где тyт y вас тyалет?
- Hе знаю, я тyт всего три недели.
Добавить комментарий
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Добавить комментарий
Вести из Челябинска.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Добавить комментарий
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Добавить комментарий
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Добавить комментарий
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и, слащаво улыбаясь, произносит:
– Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
– Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, – настороженно отвечает клиент.
Добавить комментарий
На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали...
Добавить комментарий
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...
Добавить комментарий
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: — Машина... самолет... ракета. Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по—моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
Добавить комментарий