Новые анекдоты про попа

Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее любил.Она съела кусок мяса-он ее убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!" День на работе прошел не зря...

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...

Решили как-то три священнослужителя: поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока купались, собралось много зевак на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

— Слушай, я вчера попа ограбил.
— Да ну...
— Вот те крест!
— Гляди-ка, золотой!..

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в попе застряла газета…
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, "Московский Комсомолец"…

Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? — Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то…
- А попа?
- Слишком жирная…
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...

- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной
Отбашляйте...

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

— Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: — Попа слипнется!!! — Мам.. Я ее в рот положу...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!"

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Поп молится перед сном : — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!