Слышь, Пятровна, а што такое «поп-музыка»?
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про попа
Короткие смешные анекдоты про попа — специально для Вас собрали коллекцию из 407шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…
Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в попе застряла газета…
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, "Московский Комсомолец"…
– Доктор, у меня в попе застряла газета…
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, "Московский Комсомолец"…
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем???
- Я Аpлекина полюбил...
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем???
- Я Аpлекина полюбил...
- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...
- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа. — Бедный пастор Шлаг... — подумал Штирлиц.
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники колбасных цехов не едят колбасу.
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается только бухнуть.
Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.
- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.
- От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.
- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?
- Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?
– Петя, ты кем хочешь стать?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?
– Попом.
– А почему не инженером или учителем?
– А ты видел инженера или учителя на иномарке?
- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
- Доктор, у меня в попе что-то шуршит.
- Так, сейчас посмотрим... О боже, да у вас там газета!
- Что, правда?
- Да нет, "Известия".
- Так, сейчас посмотрим... О боже, да у вас там газета!
- Что, правда?
- Да нет, "Известия".
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...