Старые анекдоты про попугая

Оппозиция мне напоминает мульяшного попугая Кешу: она народу "Ах, Таити!", а народ в ответ "Нас и здесь неплохо кормят."

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Заходит в бар негр, а у него на плече попугай. Большой такой попугай, красивый, разноцветный. Бармен во все глаза смотрит на птицу и спрашивает:
- Ты где такого взял?!
Попугай отвечает:
- В Африке. Там их как грязи!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?

Бабка в зоомагазине спрашивает у продавца:
- А зачем у этого попугая к лапкам ленточки цветные привязаны?
- За синюю потяните - на английском заговорит, а за красную - на немецком!
- А что будет, если за две ленточки потянуть?
Попугай:
- Что, что, на жопу ляпнусь, ведьма ты старая!

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск!
- Извините, я знаю, куда обращаться! Просто хочу официально заявить,
что я с ним не согласен!

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно... .
- И вам мало?

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя.
Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай: - Что будет, что будет?! На жопу упаду!

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны, дрова... "

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!

Попугая выпустили и сказали:
— Лети куда хочешь!
На что он, не говорящий, вдруг сказал:
— Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! - забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?! !

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга:
"Экзотические блюда".

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет :
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (Говорите на идиш?)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (Поц! Посмотри на мой нос!).

В полицейском участке звонит телефон.
– На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь!
– Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
– Как это «кто»? Попугай, конечно!

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит: - Менты пида№#cы, менты пида№#сы!!
Начальник ГУВД: - Сами понимаете.. Мнение народа для нас очень важно!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?