Анекдоты про попугая

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного попугая в клетке, подходит и спрашивает:
– Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
– Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то умеешь?

В зоомагазине женщина смотрит на цветастого попугая и ласково
приговаривает:
- Ой, яка красыва птычка! Яки перышки, який носочек, лапотульки!
У-тю-тю!
Попугай ответил:
- Пошла к черту!
- Ой, звыняйте, дядьку, я думала, вы птыца!

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: — О, у нас девочки новые! Прибегает мама. — И мамку поменяли! Тут же влетает папа. — ОПА, а клиенты—то старые! Привет, Серёга!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?

Идёт торговля попугаями. Один торговец продаёт трёх попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!...

Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Научила попугая говорить "Спасибо". Ой,
Люся, как он был мне благодарен!

– Пед*расты, пед*расты, – кричал попугай Джона Сильвера.
– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Русский корабль приплыл к берегам Индии, на сушу вышли пассажиры и команда. К матросу с попугаем на плече подошел факир с огромным удавом на шее и говорит:
- А правда, что русский матрос может выпить бутылку водки и не опьянеть?
- Правда, наливай и увидишь!
- А две?
Попугай:
- Мы и три можем выпить, а потом он морду тебе бить будет, а я червяка твоего склюю!

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Пpиходит немец в магазин:
- Хочу детям подаpок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке.
Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.
Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина.
Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит.
Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
- А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок
Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку: Пф!

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: — Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?