Анекдоты про попугайчика

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек, вы женаты? — Да, конечно! — И вам мало?

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугаям...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно....
- И вам мало?

Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к волнистым попугайчикам...
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

- Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
- Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит, — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продавец его спрашивает: — А у вас что так много дома животных? А Гена говорит: — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

В гостях:
– Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
– Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
– А как же он время определяет?
– А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных!
Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
іжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
іжик - ФФФЫФФФЫФ
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Что реально что-ли?!
- Нет, блин, со спецэффектами!

Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену.
Выбрался на птичий рынок - искал, бродил...
Не может найти - и все тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика.
- Эй, мужик, продай!
- Да пожалуйста... Умен, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил...
Сами понимаете...
- Беру!
Принес Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате.
Заходит дочь Клинтонa, Челси.
Попугай:
- Тю... это еще молодая... рано еще...
Заходит жена Клинтонa, Хиллари.
Попугай:
- Тю... это уже старая... хватит уже...
Заходит сам Клинтон.
Попугай:
- Wow!!! Старина Билл! Привет!

Пpиходит немец в магазин:
- Хочу детям подаpок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! Десять маpок! - пpодавец подводит его к клетке.
Вместо дна - маленький баpабан. Hа баpабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дpобь отбивают - там-таpа-там-таpа-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - пpиносит домой, попугаи баpабанят, дети балдеют.
Подходит вечеp, наступает ночь - те баpабанят. Утpом - та же каpтина.
Вечеpом пpиходят все с pаботы - те баpабанят. Hочью никто не спит.
Утpом хозяин пpиходит к пpодавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
- А попугаи с секpетом. Секpет стоит еще двадцать маpок
Покупатель платит. Пpодавец достает ключик, откpывает сбоку баpабан, достает оттуда зажженную свечку: Пф!

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно... .
- И вам мало?

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу:
- Дорогой, а где моя любимая собачка?
- Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где моя любимая кошечка?
- Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона.
- Дорогой, а где мой любимый попугайчик??
- Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона.
- Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...

Анекдот от Александра Гордона.
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Продается волнистый попугайчик-девочка. Сила волн до 9 баллов.

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай, серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500 баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит - золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- О! А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто те два попугая называют его директором!

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...