Старые анекдоты про попытку

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались провалом.

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Армянское радио спросили: почему американцы попытку революции в Киргизии назвали тюльпановой?
- это потому что американцы никогда не пробовали местного кумыса

- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки.

- Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
- Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается: - На хер! Своих трое!

Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в
Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые организации, в названии которых есть это слово.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку - человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
- Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар финансового кризиса.

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками

Ад, по версии "Майкрософт".
Новые, усовершенствованные котлы, в которых варятся грешники. При попытке приподнять крышку зажигается надпись: "Котёл проводит обновление программного обеспечения! Не покидайте котёл и не гасите под ним огонь до завершения обновления".

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными гражданами и передан правоохранительным органам..."

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил...

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?