Новые анекдоты про порнофильм

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по порнофильмами

Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ.
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками, в порнофильмах как надо.

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Запомни: "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

СТАРЕЕМ… Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели… Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне…

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках - от желающих потр*хаться не было отбоя.

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.

Самое правдивое кино – это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Мужик, посмотрев порнофильм, вздыхает:
- И опять я кончил раньше!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Однолюбы терпеть не могут смотреть порнофильмы с участием нескольких пар.

Это похоже на трехчасовой порнофильм.
Все знают что будет, но все ждут что-то новое, в середине все возбуждены, но в конце всем все уже надоело!!!
Это - производственное совещание!!!!