Анекдоты про порнофильм

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

Мужик приходит в публичный дом
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- А что есть?
- Барсук.
- Давайте барсука.
Всю ночь он делал с барсуком все что хотел, а утром рассчитался и ушел домой. Через два дня приходит опять.
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть один.
- А какой?
- "Мужик и барсук".

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Запомни: "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по порнофильмами

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

Как-то вечером дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты шо, старый, совсем сдурел?! Мне-то за шо?!
- Я тебе, бл...., сколько раз говорил, шо так можно?!
А ты - сдохну, сдохну...

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
Таже хрень происходит и с мужиками......только с порнофильмами...

В ответ на требование жены, типа "хочу дом-машину-золотые украшения, как в том сериале" ....сказал "хочу секс, как в том порнофильме".....Обиделась!!

Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».

Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.

Для продавцов секс-шопов, порнофильмы – это кино на производственную тему.

Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым маленьким.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше.

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.