Анекдоты про порог

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.
Suvoroff

Муж поздней ночью навеселе возвращается к себе домой. Жена открывает дверь и молча выставляет его чемодан за порог. Муж начинает её умолять: — Но, дорогая, дай мне еще один шанс? — Хорошо, твой последний шанс — норковая шубка, размер 48, рост 3.

Вовочка радостный возвращается домой: — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога. — А что он сказал? — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Шеф вчера принёс с собой на работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:
– Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди. — Я замёрзла. Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса. — Я замёрзла. Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса. — Я замёрзла! — У меня больше нет пледа. — А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом. — А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.
Видимо чтобы случайно не напасть.

Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде.
– Ты, типа, кто?
– Я? Дед Мороз!
– Ну, тогда морозь!
– Да нет, ребята, я подарки принес!
– Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
- Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал... Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты...
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру...
- Выкрутимся, снимем комнату...
- Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж...
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл...

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Утро. Звонок в двери. На пороге почтальон. Вручает мужчине телеграмму. Читает: "Сегодня ночью, скоропостижно скончалась Ваша теща, Надежда Васильевна. Какие услуги, Вы хотели бы заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?"
Ответ не заставил себя долго ждать: "Рисковать не буду. Заказываю - всё!"

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори!
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

Муж приходит домой и удивлённо спрашивает у жены, которая встречает его у порога: — Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планка упала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры, нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой:
- Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
- Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...

Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит:
- Родная... не улетай... это последний раз! ...

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамильицы у них!