Анекдоты про порошенко

Смешные анекдоты про порошенко — специально для Вас собрали коллекцию из 101шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)
Добавить комментарий
"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.
Добавить комментарий
Во время первого посещения Иерусалима Порошенко засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.
Добавить комментарий
Из выступления Порошенко:
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...
Добавить комментарий
- Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
- Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?
Добавить комментарий
Порошенко, получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".
Добавить комментарий
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
Добавить комментарий
Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.
Добавить комментарий
Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.
Добавить комментарий
Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...
Добавить комментарий
Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!
Добавить комментарий
Стали известны подробности встречи в Минске, почему она длилась 15 часов: Порошенко торговался о размерах поместья под Ростовом ....
Добавить комментарий
Риторический вопрос: пообещает ли Порошенко в своем новогоднем поздравлении безвизовый режим с ЕС ?!
Добавить комментарий
Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке то, стоял.
Добавить комментарий
В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.
Добавить комментарий
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
Добавить комментарий
Победу Трампа организовал Порошенко, чтобы отвлечь внимание от отставки Саакашвили.
И ведь сработало.
Добавить комментарий
недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.
Добавить комментарий
Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
Добавить комментарий
По прогнозам букмекеров, есть высокая вероятность выигрыша Анатолия Гриценко на выборах.
Если он поставит все деньги жены на победу Порошенко.
Добавить комментарий
"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.
Добавить комментарий
- Говорят, что мирный план Порошенко впервые был сформулирован ещё 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче.
- Как именно?
- "Рус, сдавайсь!"
Добавить комментарий
Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...
Добавить комментарий
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
Добавить комментарий