Анекдоты про порошенко

– Порошенко смог обмануть самого дьявола!
– Как?
– Продал ему гнилую душу!

недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.

Из выступления Порошенко:
-...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

Порошенко звонит в Еврокомиссию:
- Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги.
- Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..

Встречаются как-то Порошенко и Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто, Петя, мы её НЕ БОМБИМ!

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили – это задача для камикадзе! «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!» Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

Порошенко посетил матч сборной, чтобы посмотреть на людей, которых критикуют больше, чем его.

Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Петр Порошенко обвинил Дональда Трампа в сексуальных домогательствах.

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

Армянское радио спрашивают:
– Почему Порошенко так редко показывают по телевизору?
Ответ армянского радио:
– Потому что морда в экран не помещается.

- Порошенко, подписывай Минский протокол!!
- Нет, на это я пойтить не могу, я должен посоветоваться в шефом...
- С Бараком Абамычем?
- Бараком... Абамычем ..ага!!

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

Порошенко сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для граждан.

- Юля, проведешь со мной ночь?
- Нет, лучше с Коломойским.
- Почему?
- Ты, Порошенко, свой кол не моешь, а Коломойский моет.

"Если кот это кiт, то спорт это спiрт", - прокомментировал свой уставший вид Пётр Порошенко.

- Дiду, а як правильно: Порошенко чi Парашенко?
- Парашенко, Семен, ти що телевiзор не смотришь?

- Петя, хватит есть конфеты, много сладкого - вредно!
- Это бред, Марья Ивановна, много сладкого очень даже полезно!
- Ах, ты хамить! Дневник на стол, Порошенко!

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?