Старые анекдоты про поросёнка

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

Бычки, поросята и куры знают – если вы хорошо кушаете, то, значит, скоро будут кушать вас.

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?…

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: ААА! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

На Рождество сели за стол англичанин, американец и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание.
Англичанин:
– А у нас на рождество приносят молочного поросёнка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали…
Американец:
– У нас тоже подают молочного поросёнка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский:
– А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли!?

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

-Что везём?
- Сало.
- Сколько?
- Пять метров
- ??? Откройте чемодан.
Действительно, в чемодане пятиметровый рулон сала.
- Но как?!
- Всё очень просто. Берётся маленький поросёнок, задние ножки замуровываются в цементе, а миска с едой каждый день отодвигается всё дальше и дальше.

Папа - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, папа - это сын свиньи...

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых

Хрюники свинарнии.
Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают:
- Поросёнок Фунтик дома?
Из-за двери им отвечают:
- Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: – Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: – Слава богу, мусульманин…

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Fisha

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!