Анекдоты про порт

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

— Наконец—то почти осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт. — Но еще жарко для плаща. — Надевай сраный плащ.

— Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. — Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? — А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Здоровая диета
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать
Рому.

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка.
Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику– на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку…

В Одесский порт заходит иностранный корабль. Капитан корабля сходит на берег. Во всем белом он идёт по городу, оступается, падает в грязную лужу, поднимается и что-то кричит. Два одессита:
- Шо он говорит?
- Он кричит, что такие места у них флажками обвешивают.
- Так он шо, слепой? Скажи ему, шо мы флаг над городом повесили!

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USB-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с неё можно?