Анекдоты про портфель

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Боря, 1 «Б»

Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?
- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче:
xрен этих женщин разберешь.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

На уроке: 
— Дети! Что такое вещь? 
Петя: 
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! 
Вовочка: 
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

Как стало известно из хорошо информированных источников, за вхождение в коалицию Ляшко потребовал 3 министерских портфеля.
Взамен ему предложили: холодильник финский, почетную грамоту и бесплатную путевку…
в АТО

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.

А вы знаете, что Жванецкий, чтобы выглядеть более современным, сменил за последние десять лет уже десять старых портфелей?

Встреча выпускников:
- Оппаньки, так ведь это наш Олежка справа, тот самый двоешник-бандит, главная знаменитость нашей школы!! Помню постоянно меня пинал и заставлял таскать его портфель....
- Да уж, досталось тебе...
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель,но уже в Верховной Раде!

После уроков мальчик говорит своей однокласснице: — Света, а давай я твой портфель понесу! — Да он не тяжелый. — А я и не сильный!

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: — Может быть пойдем чай попьем? — Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. — ? — Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит: — Может быть пойдем чайку попьем? — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".