Анекдоты про портвейн

Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Заявление
Прошу истину в вине "Портвейн" считать не доказанной, так как этот неблагодарный труд сделал из меня полиглота.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.

В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
.doc

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

Все краски мира в легендарном портвейне "777"!

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
К нему подходят два парня, решив помочь:
– Ну, что, отец, опохмелиться надо?
В ответ:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Купить не можешь? Не знают, что дать?
Мужик, кивая:
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!
В ответ нетвердое "да".
Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:
– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!
Продавец:
– Что, что?
– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

Советское ретро. Один алкаш говорит другому: Вот это удача! Взяли портвейн за РУБЛЬ ДВЕ, а он пьется как за РУБЛЬ ПЯТЬ!

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки