Анекдоты про поручика

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!

– Поручик, "растегай" это рыба или мясо?
– Мадам! Это команда!

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
ГКЧП

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательнойюной красавицей.
— Скажите, поручик, а как делают пушки?
— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыраи обливается медью.

Приходит поручик к корнету и просит: — Расскажи новый каламбур? — По этому случаю есть самый свежий: — Едет на телеге мужик, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца. Понятно? — Понятно. Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Едет на телеге мужик, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: — Мужик, дай дерну за яйца! Вот такой вот каламбур—с!

Ржевский на банкете:
- Пойду отлить!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: — Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? — Которая? — переспрашивает Ржевский. — Вон та, в желтом платье. — Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: — Эта — берет. Корнет подходит к даме, они о чем—то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: — Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! — Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, — РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

- Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском!
- Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право...
- А где мы возьмем столько шампанского?
- Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обльём.

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Ну какой же это цветок?
- Зато приятный.

Оболенский спрашивает Ржевского :
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь ,корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- ???
- А на обед времени уже не остаётся...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик. — М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку:
"УШіЛ НА ТЕЛО"

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Поручик Ржевский заделался моряком. Вернулся из дальнего похода и в приличном обществе рассказывает о своих военно-морских подвигах:
Шторм. Волны под самое небо. Геркулесовы столбы. Вот один, вот второй.
Юная графиня:
Господин поручик! Мы прекрасно знаем, что у Вас "ВСЁ" геркулесово, что "ОН" у Вас геркулесов. Но откуда у Вас второй взялся?Геркулесовы столбы есть географические объекты. Скалы такие.

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!