Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про порядок
Короткие смешные анекдоты про порядок — специально для Вас собрали коллекцию из 737шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 21—00 — значит, у тебя нет интернета.
Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.
— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!
- Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Понял, что блендер купить будет на порядок дешевле.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
Но чемодан на всякий случай собрала...
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.
Женщина жалуется подруге: — Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
Голос в операционной: — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: — Все в порядке, мы его приняли.
Порядочные – это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные – это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.
Порядок - это когда всё что положено лежит, всё что поставлено стоит, а всё, что должно быть посажено, уже сидит.
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
Голос в операционной:
– Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
– Все в порядке, мы его приняли.
– Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
– Все в порядке, мы его приняли.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.