Анекдоты про порядок

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
– Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
– Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

Eдет чукча на оленях по тундре и поет:
- вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764214245, или может 2536535582709812313846437332598971221325654532145451245673232465, или все же 1453276442674389432654324214217363534213636454373525252516161532, или даже 2636436236363638476414234565423214656456467989142531221455498732, или больше 1423748596470137404748640247867435047168684732140504756470254564, или меньше 7895464204655064507430143501414761404689270756830413545042475604, или где-то 3246540132041564132140540165540223155672416574987404124641201460, но порядка 5145504598047214266547987073567422016146045696745046145045651015,
...
[10 килобайт про оленей skipped :]
... их наверно 5540546546065564787498742454074547647512051323165767204774364726, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо.

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

При Сталине в броуновском движении порядок был!

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

В Сбербанке:
- Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
- Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Жена обращается к мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
- ?!

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают «скорую», и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй… с тобой все в порядке? Ты что улыбаешься?
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе…

Активность и мозговая деятельность жителей постсоветского пространства увеличивается на порядок, если они считают, что могут что-либо слямзить.
Задача правительства - поддерживать эту уверенность.