Анекдоты про порядок

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

– Петрович, а чего у тебя вся мобила в дырах?
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых - еще восьмидесятые застал...

— Чего грустим? — Телефон, жену потерял.. — Что, сразу двоих? — Нет. По порядку. Какие—то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "++++ С адвокатами та же фигня.

В кабак заходит ковбой и говорит:
– Джентльмены! Хотите фокус?
– Хотим!
– Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: – – Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед^
– Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
– Кто свистнет, убью!

Если посмотреть на эволюцию человека, то мы там в хронологическом порядке увидим
Homo erectus
Homo habilis
Homo ergaster
Homo sapiensТакой вот юмор от ученых. Сначала был "человек прямоходящий". Потом - "человек умелый", видимо на четвереньки опустился, но чему-то научился. Потом "человек работающий" - типа на четвереньках, нихрена не умеет, но вкалывает по-черному. И как венец - "человек разумный" - на четвереньках, нихрена не умеет и работать разучился.

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих часах.

- Алло!
- Привет! Слушай, ты можешь ко мне подойти - надо пианино поднять на
7-й этаж.
- Извини, сейчас не могу, дел по горло.
- А чем ты занимаешься?
- Да я тут на балконе...
- Ааа, порядок наводишь? Да, у тебя там так захламлено. Ладно, не буду мешать.
- Пока. Тааак... Блин, ну почему мой плевок никак не попадает в этого голубя?! Попробую ещё разок...

— Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела? — Хорошо, спасибо. — А как здоровье Сарры? — Спава Богу, нормально. — А дети? Как твой младший? Все такой же сорванец? — Да, да, дети тоже в порядке. — А как работа? — Да по—прежнему. Извини. Хаим, я должен идти ... — Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда не поинтересуешься моей жизнью? — Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи, как ты поживаешь? — Ой, не спрашивай!

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.

– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
– Где… мой… телефон?
– Вы хотите позвонить кому-то?
– Я… хочу… твитнуть… об этом…

Порядок - это частный случай беспорядка.

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!

В порядке эксперимента поменялись грузовиками русские и немцы. Через три года подводят итоги:
- Хреновый грузовик Ман, три года и машины нет! - говорят русские.
- Плохая машина Камаз, три года и дорог нет! - говорят немцы.

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени…
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Hаш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.

Суд в Багдаде присудил Химическому Али, в прошлом году уже приговорённого к смертной казни, по другому делу дополнительно 15 лет тюрьмы. На этой неделе суд должен решить, в каком порядке осуждённый будет отбывать наказания.