Анекдоты про пощечину

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам..."

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Если в метро девушку потрогать за жопу, то: 
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину; 
- 65% повернутся и скажут: Ты, что е%нYтый?; 
- 25% этого даже не заметят; 
- 1% могут стать вашей женой. 
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!

Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них с@ка?!

Самый смачный звук от пощечины – это удар каратиста ногой обутой в ласту.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
– Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
– Ира, честное слово...
– Да ладно... это я погладила.

Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Погладил дворнягу — она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку — она разозлилась и влепила мне пощечину.
Ну, и кто же из них, по-вашему, с@ка?!

- Галя, как прошло твое свидание?
- Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.

К женщине на улице подходит мужчина и начинает ее трогать. Она влепляет ему пощечину и возмущенно кричит: — Как вам не стыдно, сеньор! — Простите, но как мне по—другому вытащить кошелек?

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

"Матильда - пощечина русскому народу".
А труп убийцы царя в центре Москвы - нет.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину. — За что? — А почему ребенок на соседку похож???