Анекдоты про посетителя

В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.

– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука. — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки! — Согласен, но они выходят...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
— Что будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз...

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо». — Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.