Анекдоты про посетителя

Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.

В кабинет чиновника входит посетитель:
- Я из Следственного Комитета.
- Садитесь, пожалуйста
- Нет, сесть придется вам.

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. — А почему срет? — Так второй—то тигр в клетке — настоящий.

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука.
- Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят...

— Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, — говорит метрдотель посетителю. — Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Вы что мне подали, кофе или чай? — А вы что, не можете сами разобрать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Пьяный посетитель пивбара "Океан" вышел из него, зашёл за угол, и переименовал его в "Ручеёк"...

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы...
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "Кто там?", а сразу же говорит "Ну, вот и вы!"

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

В ресторане два посетителя – трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый: – Мне, пожалуйста, жареного цыпленка. – И мне тоже, жареного цыпленка. – Только я прошу, вы его как следует прожарьте. – И меня тоже как следует прожарьте. – А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте. – И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.

Официант спрашивает у посетителя:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- А вам с хреном или без?
- Без конечно, хрен обязательно отрежьте.

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...