Пошлые анекдоты про пошел

- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в п...!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и
решил увести ее с собой.
- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по
20 раз на день, да еще и кашляю...

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит: — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит: — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему: —Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую. —Лягушка, лягушка, ты меня любишь? —Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"

Муж – жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: «Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...