Старые анекдоты про пошел

-Слышал, Боря Колесников стал премьером теневого Кабмина?
-Лучше бы он пошел машинистом на «Хюндай».

Пошел в отпуск и обмывал это событие с друзьями пять дней подряд! И вот ... стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Елену? "
И тут я стал трезветь ...

Сечин, Миллер хорошо, а Якунин - лучше, я б в дворковичи пошел, пусть меня научат.

Разговор у врача: — Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин! — Hу, и. что? Саpвались? — Hет, В школу пошел.

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.

Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чем—то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

Попали в ад американец и русский. Спрашивает дьявол:
- Кто пойдёт в американский ад, а кто в русский? В американском в день нужно съесть одно ведро говна а в русском два.
Ну решил американец понятно пошел в американский, а русский подумал, почему отрекаться от родины, и пошел в русский. Встречаются на собрании теже американец и русский, русский спрашивает:
- Ну как живется?
- ОК. Съел ведро дерьма и весь день свободен. А у вас как?
- А у нас как всегда. То говно не завезли, то вёдер не хватает...

Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал! . .

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может я живу здесь!

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент! ))))

Нажрались Холмс и Ватсон.
Ватсон пошел в туалет.
Возвращается и говорит:
– Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
– Сдается мне Ватсон вы в холодильник наср*ли.

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.

- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе. Пошел на х@й.
musketeer

Порошенко подошел к трупу Бабченко и сказал: «Встань и иди!» И Бабченко пошел.
Евангелие от СБУ.

— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал: — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить... — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в хижину. По дороге он спрашивает: — А у вас тут людоедов нет? — Нет. Вчера последнего поймали. — А он не сбежит? — Не сбежит. Мы его съели.

— Прикинь, вчера попал по—полной: — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...