Старые анекдоты про последствие

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту—рыбаку. — Это последствия рыбалки... — Рыбалка, напротив, успокаивает... — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Последствия компьютеризации: ученики отказываются пользоваться учебниками, в которых отсутствуют смайлики.

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

Отделался лёгким испугом с тяжёлыми последствиями...

Профессор: Приведите пример последствий сахарного диабета.
Студент: жona слиплась...

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

- Чем отличается Горбачёв от Обамы?
- Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело.
- Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке не позавидуешь...

Существует такая наука - фуфлософия, ею занимаются ученые - фуфлософы.
Чтобы стать фуфлософом надо учиться на фуфлософском факультете, изучить много учебников по фуфлософиию. После окончания фуфлософского факультета можно защитить диссертацию и стать кандидатом фуфлософских наук, а в последствии даже доктором фуфлософии. Часто фуфлософы состоят в различных фуфлософских обществах и посещают конгрессы по фуфлософии.

Есть время разбрасывать камни, и есть время огребать за последствия.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Венерические заболевания - это лёгкие последствия секса. А дети - тяжёлое!

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!