Анекдоты про последствие

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Firstonx

Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из… списка Форбс!"

Шведский стул - это последствие шведского стола.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову из-за последствий неоднократных падений во время небрежной транспортировки.

Ученые стараются уменьшить последствия энергетического кризиса
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
– Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки.
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
– Скажи ему, пусть на всех берет!

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…

Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Есть время разбрасывать камни, и есть время огребать за последствия.

Пессимизм и депрессия - это последствия недокурки.

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

После того, как в московское "Динамо" из "Локомотива" перешел Семин с несколькими футболистами, а в последствии тренер-селекционер и видеооператор, "Динамо" планирует купить стадион у "Локомотива" и поменять название на "Настоящий Локомотив".