Анекдоты про посол

- Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
- Назначить послом в Кабо-Верде!

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Американский посол договорился о возврате половины американских пленных из Югославии. На следующий день в Америку прилетели половины от пленных.

- А сколько морпехов погибло, когда они защищали посла США?
- Ни одного.
- А почему?
- Дык они, морпехи, спаслись вплавь, а посол был сухопутный.

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из
Орды.
Повисла тишина.
- Где они сейчас? - спросил князь.
- Ждут около врат, - отвечал дружинник.
- А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с квашеной капустой.
- Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто это?
- Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.

Франция отозвала посла из Монако на обед.

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает: — А зачем? — Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.