Анекдоты про посольство

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Американский турист гуляет по Москве, и тут страшно захотел "по-маленькому", сил нет терпеть...
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает полицейский:
- Э! Ты чё, совсем ох...?
Тот отвечает уныло:
- Но я очин хочью писайт!
- Здесь нельзя, пшли за мной!
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом, кремового цвета.
- Вот, здесь сцы!!
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
- Нет, это-американское посольство.

- Ну как дела?
- Да херово: работы нет, денег нет, девушка бросила, мать из дому гонит... :(
- Тебе бы обстановку сменить, отвлечься.... А ты знаешь че, зайди в посольство Австрии с плакатом "Холокост - миф".

Когда они ходили с белыми ленточками - я не мог понять, кому они хотять сдаваться. Потом увидел их в посольстве США и понял.

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль? Позвони в посольство Тулы и спроси!

- Почему НАТО не бомбит Тель-Авив?
- Они ждут, пока Китай построит там новое посольство.

Говорят Шерлок Холмса наградили в английском посольстве орденом?
- а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не хухры-мухры

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько разрушенных посольств.

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.

Общество обманутых вкладчиков вчера провела очередную акцию перед грузинским посольством. В ней участвовало несколько сотен человек с плакатами "Саакашвили верни наши барсетки".

Хочешь поехать в Бразилию?!
Пришли СМС на номер посольства Бразилии "хочу визу в Бразилию", СМС на номер авиакомпании "хочу билет до Бразилии", СМС на номер отеля в
Бразилии "забронируйте номер в Бразилии" - и получи отличный шанс поехать в Бразилию!

Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: «Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином «Новичок», который находился в пакете гречневой крупы?»

Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:- Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают, «вы были в Солсбери». Мы отвечаем «нет, а чо». Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, перепутала и прислала еще за час до нападения.

Посольство Японии направило запрос в МИД в связи с заявлением сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся морозов.

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на всё.

Михаилу Задорнову в тупом американском посольстве отказали в получении тупой американской визы.

Затоп египетского парома - неслабый в общем-то ответ датского морского спецназа на разгром посольства. зы. А вообще покупайте пиво Carlsberg и Faxe, датские кексы и печенье - поддержим датчан морально!

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".