Анекдоты про пост

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную, видит на стене портрет Сталина.
- Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.

- Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

- Как найти работу?
- Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.

Граждане, товарищи, братья и сестры!
Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75.
— Сколько человек в батальоне?
— 250.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь, генералом прикинулся

- Ну что ты чавкаешь да чавкаешь? Ты что, не знаешь - пост начался!
- Так от него, вроде бы, освобождаются пожилые люди, беременные и дети...
- Так ты жрёшь так, как будто ты - пожилой беременный ребёнок!

- В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут.

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?..
— Не подходит.
— Пикет?!...
— Не подходит.
— А ну глянь на последней странице ответ...
— Хм-хм... "Пижама"!

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Пришел курсант к женщине, только начал, и тут звонок – муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за чл*н дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться: как обратно? Подумал, подумал и решил: может сам смогу? Дернул за чл*н – курсантом стал, дернул – бабочка, и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!

– Ты откуда такой изможденный?
– Постился.
– Ничего не ел, что ли?
– Нет, в интернете посты посылал.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

— Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ. — И чо? — Заорал: — У них пистолет!, все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...

Судя по всему, Мутко будет оставаться на своём посту, пока у нашей Олимпийской сборной остаётся хотя бы одна медаль. После этого ему, разумеется, всё же придётся уйти.
На повышение.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!