Анекдоты про пост

Как экономически невыгодный и даже вредный в работе оценили новый удаленый лазерный алкотестер работники ГИПБДД Курганской области. За три пробных недели на 7 постах он обнаружил два автомобиля, в которых точно никто не употреблял алкоголь.

Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года

Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...

Год тысяча-надцатый до Р.Х.,  древняя Троя — девятый год город осажден врагами.
Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

— А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что Петрович, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты, блин, козел голосуешь?

– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: — Никуда… — А что тогда голосуешь???

Идут занятия по уставу караульной службы. — Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

Стоит новобранец на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал, - отвечает новобранец. В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит? Так сержант проходил весь день.
Вечером приезжает генерал,новобранец ему и говорит:
- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

В дни великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды!

В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

Посмотрел Заяц на успехи в карьере Медведя и тоже решил действовать.
Собрал на опушке леса брифинг и объявил о своем согласии на избрание себя бригадиром ближайших лесных окрестностей. А также просил Волка занять пост первого своего заместителя. После чего был немедленно съеден.
Вывод: то, что дозволено медведям, не всегда подходит для зайцев.

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: — Никуда… — А что тогда голосуешь???

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: - Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!