Новые анекдоты про постель

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

Новые позы в постели - на жене не обкатывают.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!

— Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину. — Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель. Утром мать упрекает дочь: — Что же это ты на мужа наговариваешь! — Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу книги переворачивает...

Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. — Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? — Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!

Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая с косой. Он ей говорит:
- Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
- Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.

Встречаются две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась...
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!

- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

— Жена так следит за порядком в доме, что я больше не могу этого выдержать. — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь на кухню попить воды, а когда через две минуты возвращаешься, твоя постель уже убрана.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
– Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса:
– Да её вообще никто не устраивает!

Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

По требованию деликатной подруги её любовник выражается в постели иносказательно.
- Отправляемся в космос?
- Отправляемся!
- Космический модуль на старте стоит!
- Стоит!
- Надеть скафандр!
- Надеваем скафандр!
Подруга:
- Полёт отменяется! Скафандр разгерметизирован, прямо поперёк лопнул! Ведь последний. Говорила тебе дураку, покупай импортные.

Он и она - в постели.
Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать давай!

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. — Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками

-Бабушка! Я опять летал во сне!
- То-то я смотрю, внучек, в постели валяется первая ступень ракеты! А запах…
Cв. Монстр,

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?